1、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”@呦呦ta爹

2、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”@呦呦ta爹

3、甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲：她都这么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你说怕啥？

甲：我怎么知道，我就问你啊。

乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！ @往事如风

4、霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”

霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”

天使:“对您的去世，您还挺满意？”

霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”

天使:“您那么愿意死，为什么不自杀”

霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀”

天使:“……”@呦呦ta爹

5、医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”

应聘者，手起刀落，完成任务。

考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”

应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”@呦呦ta爹

6、水泊梁山集团是家民营小企业，业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务，成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后，新任董事长宋江一心想被大宋集团并购，可是大宋集团无收购意向。于是，宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房；恐吓大宋集团高管高俅；挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班；吸收民间资本家卢俊义为股东；打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增，遂决定并购梁山集团！@呦呦ta爹

7、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟

娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟

娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟

娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟@呦呦ta爹

8、在我心中 你是一个大坑

想想这些年来都有些心痛

灿烂星空 经常被骂没用

跪搓衣板时吓的我不敢动

家务我干 你动都不动

做饭时候又看不见你的影踪

用我的工资 换你违心笑容

娶了你的我命运从此不同

凭我在床上的那几分钟

很难圆你完美心中的梦

只要不离婚 你说怎么都行

没有你赚那么多钱啥用

把握生命里每一次感动

和心爱的朋友热情相拥

被你骂的话 和多受得累

在你我的心里流动@呦呦ta爹

9、七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？

亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？

保安大爷三连问:你是谁？从哪里来？你要干什么？

丈母娘三连问:有车吗？有房吗？存款多少？

媳妇三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？

老板三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？@呦呦ta爹

10、孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？”

爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”

孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”

爷爷:“滚……”@呦呦ta爹

11、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”

小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”

小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”

小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”

小偷:“切，你又不是真警察”

小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”

小偷:“......”@呦呦ta爹

12、西游F4又被一锅端。

山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。

八戒指着师父大叫：“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧，你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗？”

山大王：“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了，先拿你解解馋！”

八戒：“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！”

山大王：“无妨！皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长，不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭，连泔水都没喝过；再说了，你跟着唐僧翻山越岭，是货真价实的跑山猪，肉质筋道弹牙。妈拉个巴子，说的老子都流口水了。小的们，还愣着干嘛？放血呀！”

八戒：“我勒个去。。。内行啊！”@苍山溪水

13、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”

小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”

老师。。。@呦呦ta爹

14、一季度家庭光荣榜。

最佳辩手：妈妈

上榜理由：1、爸爸弃权；2、儿子不敢。

辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！

总结陈词：服不服？

点评：赢得够呛

最佳打手：妈妈

上榜理由：1、爸爸认怂；2、儿子屈从。

经典招数：唾沫横飞，左右开弓，啪啪啪啪！

获奖感言：跟我斗？

点评：输得窝囊

发榜人：含恨认输的儿子

2018年4月@苍山溪水

15、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。

老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！

我不以为然：我有好牌吗？

老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！

我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？

老爹：。。。。。。@苍山溪水

16、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。

男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！

女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！

主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？@苍山溪水

17、这个社会真奇怪，处处充满了意外。

富人不喜酒和肉，专吃路边小野菜。

大官穿衣都低调，出门也骑Hellobike。

老师讲课不用心，要学知识到课外。

医生治病只为钱，开刀得把红包塞。

美女不爱有才郎，找胥专挑富二代。

大爷大妈不慈祥，昧心碰瓷把人害。

唯有凤姐真爱国，要把美国来祸害。@呦呦ta爹

18、小明：“老师，试验和实验有什么区别？”

老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”

小明：“那实验呢”

老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”@呦呦ta爹

19、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

大黄：“太可气了”

小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”

大黄：“实在不行起诉她”

小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”

大黄：“我艹”

20、老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”

小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”

老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”

老大：“我TM宰了你