虽然绝大部分的背叛都是在一种见不得光的情况下发生的，但是也有的人会在出现出轨念头时“坦诚”的告诉对方。

最近我就看到了这样一个问题：

“我跟我老公结婚五年了，他是一个非常老实，善良，真诚的人。有什么想法都会第一时间告诉我。

跟他深入了解后发现，我见过直的，但没见过他这么直的直男，什么手机上网络上的直男，都不及他的万一。那段时间跟他说话真的是容易高血压了。

后来很多东西都是我引导他，或者从朋友那里学习来的经验。但唯一的好处就是，我有话也直说，他能办的就会立刻去办。

但是最近不知道是跟上他的朋友受影响了还是为什么（他的朋友是一直没结婚身边女人天天换的那种）但他们处了快三十年啦，我老公对这些事情一向不感冒，就像我们在一起三年，直到结婚以后才上了床（那会儿我没事就喜欢叫他“和尚”）直到前几天，他跟我说想出去找姑娘玩，问我同不同意。我都懵了。他的朋友也不相信他能说出这种话。

我问他为什么，他说跟你在一时间太久了，有点平淡，看他们玩的都很开心，挺好奇的，所以就想体验一下。

以前我不让他做的事情，他都不会去做，比如说戒了烟，酒也很少喝了（对于他这种烟龄十多年每天一包，一周喝五天的人来说真的可以了，我都佩服他）但这次我犹豫了，他一直以来为我们做的已经够多够好了，我不想拒绝他，但让他去玩吧，我心里别扭，还怕他玩完之后我真的会嫌他脏。不让他去玩吧，他最近虽然也表现的很正常，但还是能感受到情绪的低落，没以前那么快乐了。

我真的不知道该怎么办了。我到底应不应该同意他的这个要求呢？”

这个问题用得着思考吗？我想任何一个正常人都不会给出拒绝以外的答案吧。

就这种问题你老公能直接问出来，你还能站在他的角度上换位思考，我只能慨叹一句：还真是不是一家人，不进一家门。

从你的描述来看，我只能用两个词来形容你，那就是又傻又圣母。

你傻就傻在错把男人的情感漠视和低情商等当做“老实”，用一句直男就把他的所作所为轻飘飘的覆盖过去。

我就问你一句，你见过哪个“善良”的人会当着老婆面说自己想去外边找女人玩，连渣男都没有这么猖狂吧？这哪里是“诚实”？这是把你的尊严赤裸裸的踩在脚下。

说你圣母是因为你对这句话竟然没有常人该有的愤怒与不解，反而还去体谅他，试图同意他。

你看看你的理由是什么——他按照你的要求戒烟戒酒了、为自己做的够多了、他最近因此情绪低落了......说实话我看到这里感觉挺好笑的，就这点事能让你产生同意他嫖娼的想法，那他再多做一点，杀人放火你也要同意吗？

说实话，你的问题根本不在于这个问题本身，因为不论在哪种情况下，嫖娼这种违法乱纪的事情你都没有任何理由同意。

你最大的问题在于你对你老公的真实面了解太少、美化成分太多，如果没猜错的话，你一定是这段关系里更可能压抑自己去迁就对方的人，这种长时间的附和让你最后连起码的判断力都没有了，完全成为了对方意志的附庸。

对你来说，你真正需要问的不是该不该同意这件事，而是自己为什么会考虑该不该这个问题。

接下来我就从现实层面和心理层面这两个维度来跟你理清这个问题，即同意你老公提出的嫖娼要求会产生什么后果，以及为什么你老公敢在你面前大胆征求“出轨同意”？

01 同意了你老公的嫖娼要求究竟会产生什么后果？

你老公在提出要求的时候只是说了“想找姑娘玩”对吧？你在考虑这个问题的时候自然也会顺着他的逻辑思考，觉得同意不过是给他一次机会让他去“看一看外面的世界”。

但是事实可能远没有你想象的这么简单。

为什么这么说呢？因为人的欲望本质上是一件不能管理的东西，当你满足了一次，就会有更多次；当你这次在这种程度上满足，那么下一次的欲望阈值就必然会被拉高。

直白点说，这件事的同意不是一次性的，而只是开启你看老公放纵人生的开端。

你也说了，他有一个玩得好的朋友，不结婚、姑娘天天换。你看他因为满足了一次就就此停止了吗？他难道不就是摆在眼前的一个活生生的例子吗？

你可能会说别人那是本性花心，可是你一开始不也觉得你老公老实吗？怎么老实人也会大言不惭的提出这种要求呢？

说白了，每个人都是有欲望的，但是欲望如果不能得到限制就会一发不可收拾。你要给你老公开这个口子，那你就要知道这样会面临的结果是什么。

根据我多年的咨询经验，我可以给你概括一下我了解到的后果：

1、欲望膨胀

出去玩了一次感觉打开了新世界的大门，把座右铭改成了“享受人生”，开始肆意玩乐。

最开始可能跟你承诺一个月去玩一次，后面变成了一个月两次，一星期一次等等。甚至自己偷偷摸摸的去和别人玩。

开始只是单纯的性关系，后边开始做更多没有下限的事情，既然都到这个地步了，那么抽烟喝酒也都不是事了，到最后这种一对一的性关系已经不能满足他了，他在这个圈子里结交的“狐朋狗友”也会鼓动他做更低劣的事情。

这是欲望膨胀所带来的次数和程度上的发展。

2、关系崩盘

你可能觉得他偶尔出去一次自己还能接受，可是当他把大把时间花费在别人身上，出去的频率越来越高时，你还能真的不在意吗？

你可能会对他进行指责，可是在他欲望膨胀的时候，他根本不会听从你的要求，你们的关系也会因此越来越差。

还有就是，当他和别人相处的时间越来越多、接触的对象越来越广时，你是很难保证他不会对她们产生感情的。

不论如何，最后你们之中必然有一个人会觉得维持婚姻已经没有必要了，那么关系崩盘就是显而易见的结局。

3、信任断裂

当然了，也不能一杆子打死所有人，有的人可能是如约玩了一次两次，但是觉得还是和伴侣在一起更开心。

但是你以为这种情况就会好过了吗？显然并不。

你虽然同意了对方可以去在外边和他人发生关系，但你心底其实始终是会有一道隔阂的。

对方的这种行为显然已经打破了你对他“老实人”的这种滤镜，即便他说了外边不好玩，但是你觉得自己还能够百分百的信任他吗？

你会不自觉的观察他的日常行为，当你们在发生矛盾时，你也会忍不住思考对方会不会想去婚外寻找慰藉，这种怀疑和不信任的感觉会一直停留在你的内心，不断的折磨你。

所以不论是从哪方面来讲，这个问题都是没有商讨的余地的。

不论他有没有因为你的准许而变得更无下限，你们的婚姻都注定不会有一个很好的结局。

分析完了同意在现实层面可能带来的后果，我想你还应该关注的一个问题，那就是他为什么会理所当然的在你面前征求“出轨同意”，这背后显现的又到底是一种怎样的心理？

接下来我会就这个问题着重分析。

02 为什么男人敢在你面前大胆征求“出轨同意”？

前面我已经说了，一个正常人是不应该也不会这么理所当然把嫖娼当做一种“正常需求”向伴侣提出来的。

而你老公之所以能够这么“坦诚”的跟你说明，不仅仅是是他自己的问题，这其中也掩藏着你们关系模式的问题。

简而言之，他的这种“放肆”不是无端产生的，而是他的个人问题和你的轻视态度相辅相成的一个结果。

至于这种轻视具体是什么，又是在怎样的过程中招致了当前的结果，我会分以下三点来和你展开聊聊：

1、把对方的不在意解读成“直男的老实”，是对自我感受的轻视

“征求意见”这四个字看起来非常有人性化、非常有商有量的对吧？

正是因为你老公没有私下直接去做这件事，而是先把自己的感受和需求向你提出来了，所以你虽然觉得惊讶，但内心隐隐的觉得他还算坦诚。

你把他的这种行为本身解读为“有话直说”，但却忽视了这其中最显而易见的问题。

征求意见本身没什么问题，但前提是征求的内容至少是合情合理合法合规的吧？

婚姻本身就是一种契约关系，我想进入这种关系的人都应该有一个最起码的常识那就是要遵守契约、保持忠诚。

他的这个问题需要向你征求意见吗？他自己难道不清楚嫖娼本身就是在婚姻中、在法律上不可为的行为吗？他难道不知道做这种事会伤害到你、伤害到婚姻吗？

别人背叛都还知道藏着掖着，知道不能被发现，而他之所以能够这样“坦坦荡荡”的讲出来，不是因为他诚实，而是因为他根本不在意你的感受、也没有多在意这段关系。

如果没猜错的话，这种情况在你们的婚姻中应该不是第一次发生。

每当他提出要求的时候，你总会忽略自己的感受，更多的站在他的角度考虑。他也正是拿捏住了你的这一点，所以才能风轻云淡的说出想要嫖娼的想法，因为他知道你不会愤怒，反而会认真思考它的可行性。

他所谓的“坦诚”本质上是你在婚姻中的懦弱罢了。

因为你在婚姻中太过于迁就对方的需求，而不重视不去捍卫自己的感受，久而久之，对方当然视你为空气，越来越肆无忌惮了。

2、对嫖娼出轨的低认知是对婚姻的轻视

从你的描述来看，我发现你对老公出去“玩”这件事本身并没有十足的警惕性，你只把它停留在了对方的一种需求层面上，不知道嫖娼本身会给你自己和你们这段关系带来什么。

首先从法律层面上，我想你应该知道嫖娼是违法的吧。这件事不是你同不同意的问题，而是在任何情况下本身就不能做的事情。

其次，出去玩这件事本身完全不是他一个人的事情，和他人发生性关系后非常容易染上各种病毒，你难道不知道他染上病毒之后，最先传染的就是你和孩子吗？

最后，你以为嫖娼只是简单的性需求的满足吗？他屡次在外边和别人在一起，你自己感觉不舒服也就罢了，他也有可能在这个过程中和别人产生感情，你觉得你们的关系会因为你的“大度”而变得更好吗？

恕我直言，这种需求在任何关系里都是一件有弊无利的事情，是应该被“零容忍”的事情，但是你显然没有意识到它本身的严重性。

3、轻视自我+轻视出轨后果＝助长男人既不尊重妻子也不尊重婚姻的嚣张气焰

我想你在听到老公的这种需求时内心不是没有想法，也不是没有情绪。你也会感觉到别扭，甚至预感到真的让他做了这种事情，自己会嫌脏、会难以接受。

但是很明显你并没有把自己的这种感受看得很重要，甚至可以说是你已经在无数次退让中磨平了自己的真实感受，你虽然别扭，但也没有很愤怒，你自己不知道这意味着什么。

相反，你特别会“换位思考”，特别能体察到你老公的情绪。

你会考虑到你老公为这个家做出的改变，尽管这种改变只是改掉陋习而已；你会察觉到他低落的情绪，尽管这种情绪的来源只是不能“玩女人”而已......

你自己明明为对方付出了很多，但是在你眼里，自己的需求和感受好像就应该理所当然的被后置，你可以自然而然的牺牲自己去满足对方，甚至这种牺牲已经到了背叛和不忠诚的地步，你也试图同意。

说到底，这都是因为你在潜意识中默认对方的需求和感受比自己的更重要罢了。

为什么我会说你老公能够坦然提出这种需求，以及你会考虑该不该同意本身就是问题，这是因为这个模式本身就是一个不正常的、不健康的流程，它不仅反映了你老公本身人品的问题，更凸显了你对这段关系的不清晰认知。

我想你在看完这些之后应该有所意识了，至少知道了对方是在一种什么样的心理下说出这种话，而自己又在什么样的心理下开始考虑它的可行性。

只有当你走出了这样的一种蒙昧状态，才能清晰地看清对方的真面目，也能知道自己在关系里的问题。

当你不再压抑自己的感受和需求时，你就不会再对这种问题感到困惑了。