1:今天下午坐地铁,在地铁车厢里，一个小伙子一直在喂他女朋友吃榴莲,一口一口喂，旁若无人,弄得车厢里都是榴莲味,一大哥实在是看不过去了,走过去拍拍那小伙子说：‘’哥们，这是公共场所，请你考虑考虑大家的感受，真要是喂也喂我一口！‘’

2、婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。??

3；近很烦恼，因为有个不喜欢的女生在追求我。为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？”她说：“你给我讲讲。”看来她还是理解到了。11.我跟女朋友常常以食物自喻，就像我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，她是在天空恣意翱翔的麻辣翅根。那天午后，她飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”

4：接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了。我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。。卡住了。。

5：近大學毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：你们公司女孩子多吗？我想也没想的回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我想了一下回：公司规定不让处对象！第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：公司从来就没有这樣规定。公司的单身女同事您兒子都追过，人家女孩子不同意！

6、术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！

7、公司的女经理让我们部门的所有人都信服了。明天女经理要出差，居然让我同行。我很困惑。因为工作能力比我强多了。女经理说。“其实没什么。主要是你。很安全。我丈夫很安心。另外，你近视。最后，你好像很健忘呢。

8；阿姨来了，不耐烦了，马上就想生气。吃饭时，和丈夫商量。“这几天，我在书房睡觉。我想一个人安静。”丈夫默默地去厨房洗碗。过了半天他还没出来，我不由得去厨房看看情况，一推门就看到他把厨房用具放在纸箱里。我好奇地问：“你收下来做什么？明天不用哦。”。丈夫头也不抬，“现在不能用哦。把它放在厨房里太碍眼了。”他无神地说。

9、今晚在我家的妻子问我：“如果我疯了，你会爱我吗？” 我说：“爱！ ”。 妻子沉思了一会儿，伤心地说。 “你真的很爱我的外表！ ’我发现她总是把刀放在枕头下面。 我问了她为什么。 她说：“防止有人突然拿来蛋糕。 是我吗？

10、上司要给6000名员工同事开会！ 在会议室里，上司说：“现在工资低于40000的人可以先走了。 听说人事部长转身走了，上司拦住了他，“社长，你为什么要走？ 人事部经理说：“老板，我的工资只有31点00分啊。 上司说：“那100美元去哪里了？” 人事部经理说：“今天早上迟到了！

11:周末，我带着认识不到一个月的女朋友去衣服街买东西了。她想买几件衣服。我们在闲逛。我碰巧遇到了萝莉，穿着干净整洁的衣服。她哭着说。“叔叔，请帮帮我。我妈妈带我来买衣服散架了。”我弯下身擦去少女的眼泪，然后问她：“你不怕我是坏人吗？”没想到这个孩子说：“妈妈说的。没想到丑陋的人是善良的。”听到的她哈哈大笑了起来。

12：不久前的一天晚上，儿子回家很晚。第二天早上起来，儿子叹了口气说：“昨天我答的时候，老师说我答的不好，教训了我一顿！”妈妈说：“你在哪里拉屎？老师怎么会看出来？”儿子说：“在教室里！”我妈说：“这孩子在教室里大便。老师没打你就不错了！”儿子很无语。

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