1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”??

2、偷偷坐在角落拿手机抢红包，谁知学校网太差，根本抢不到。窗外的老师为了帮助我，特意布置了抄写一百遍课文来锻炼我的手速！

3、大热天，姑娘如果穿上短背心和超短裤，那才叫青春靓丽。如果我这样穿，别人会认为我只是从别人的阳台上偷偷溜出来，说不定还会把我放在游戏里，这真是太不公平了。说男女平等

4、我总觉得我跟我老公的身份颠倒了！每次和他吵架，他就生气地摔门而去，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲地打电话骂我，最后都是我开车把他接回来！这个二货真是够了!

5、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝92年的拉菲icon！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”

6、 拿完驾照后，我一直缠着老爸让他给我买辆车，老爸一直找借口说没钱。最后，我委屈求全说：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买的起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险、保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰着一个老奶奶。

7、起床的解释：自然醒，然后打个哈欠，愉快的下床。和被迫起床有区别，那种很吓人，就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

8、大家都在吃饭，很开心。这时，一个男同事和女朋友打电话。他比较了一种嘘的方式，然后接了电话。这时，一位女同事慢慢走到他身后说:坐下来！大家都不淡定。

9、今天跟相亲女约在西餐厅见面，她长得很美。点餐的时候，她优雅地说：“我只喝拉菲icon！”看来接下来的两个月要吃土了，硬着头皮点了一瓶。美女咂了一口：“就是这个味！”结账的时候算上牛排，总共才500块。我小声问收银员：“为什么这么便宜”小姐姐说：“我们这没有拉菲，全是一般的干红！”

10、今天外甥女来家里玩，她问儿子：表哥，你家里有几辆小汽车啊儿子想了想，说：有保时捷icon，有兰博基尼，有法拉利，好几辆呢。外甥女更惊奇了：真的吗儿子笑着说：真的啊，全部发动，开半个小时换了十节电池，妈妈都不让我玩了

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