不可自以为是，不可强词夺理，不可截人话路，更不可妄论是非，才能真正的通情达理。

「曾仕强每日箴言」

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无论是生活，还是工作，我们都少不了与人沟通。

很多人说，沟通就是要多说话，要能言善辩。

其实，真正的沟通，不只是多说话那么简单，还要会说，知道什么场合该说，什么场合不能说，这里面有一整套的方法论。

今天，我们跟大家分享与人沟通的3个禁忌。

当你与人打交道的时候，最好不要违反，才能收到良好的沟通效果。

1

不要违反对方的言默之道

每一个人都有其言默之道，了解对方的言默原则，才能够有效地适应对方的沟通方式，以期双方互相配合，顺畅沟通。

一般来说，中国人不随便开口是一种谨言慎行的修养。

但是，对于值得信任的人或大家的公共利益，我们也会抱着“虽然冒险，也责无旁贷”的决心，打破沉默而有所建言。

我们的态度既不是说，也不是不说，而是把说与不说合在一起想，也就是我们常说的“说不说不成问题，怎么说才要紧”。

因此说与不说，形成个人的一套言默之道。依据对方的言默之道来进行沟通，应该有助于沟而能通。

一般人的错觉是：必须多说、多问才能有效沟通。

自以为了解对方，或者以为对方不说话便是默认。

其实，对方不说话，并不表示没有意见，或者赞成我们的想法。

不说话很可能包含很多不明白表示出来的意思，诸如不敢说、不愿意说、一时不知道怎样说才好、暂时不想表示以及需要多一些时间考虑等。

这些都必须用心判断，以免产生误解。

对方不说话，我们也不必一直说。双方都保持沉默，自然有突破的时机；若是真的没有，不妨下次再说。

中国人是关怀导向的民族，不方便一开口就谈工作，用关心他来尊重他，顺着他的言默之道来沟通，最为有效。

违反对方的言默之道，往往言多必失，必须慎防。

沟通的时候，除了语言文字之外，还加上某些身体语言，才能构成完整的信息。

不说话的时候，是为默。默，也是一种沟通。

沉默不语的时候，身体语言正在进行非语言沟通。

孔子说：“没有察看别人的脸色就说话，好像瞎子一样。”

便是提醒我们，要多多留意对方的身体语言， 因为“行动比嘴巴说的声音更大”，可惜我们时常忽略掉了。

听错话是一回事，会错意又是另外一回事。

前者常常是耳朵听错了，尤其是对方的乡音太重、说话速度太快，或者咬字发音不清楚，甚至匆促之中说错了；自己的主观意识太强，老是依自己的意思来听出有利于自己的话语。

后者则由于身体语言的判断错误，产生不一样的体会，以致听是听对了，却会错了意，也等于没有听对。

沟通时眼睛看着对方，一方面表示尊重，一方面也是注意他的姿态、表情，配合着耳朵所听到的，才能体会真正的用意。

2

交浅不要言深

交浅不言深是历代相传的沟通禁忌之一。

由于交浅不能言深，所以我们常常说一些表面话、义气话、高远话、浅近话和实在话。

沟通时，中国人很喜欢估量彼此的交情来衡量自己的谈话方式，以免触犯交浅不言深的禁忌。

交情不够深厚时——

如果说表面话，对方会认为你的话华而不实，虚而无用；

说义气话，对方会认为你气焰万丈、目空一切；

说高远话，对方会认为你荒诞不经、不近人情；

说浅近话，对方又认为你陋俗不堪、毫无学问；

说实在话，对方也认为你分析不精、观察不明。

这些心理反应，究其原因，无非是交情不深。

交情不是短时间可以改变的，多说一些亲切的表面话，多数人较易接受。

直来直去的义气话尽量少说，以免对方恼羞成怒；引经据典的高远话易落入空谈；家常琐事的浅近话颇为俗气；简单扼要的实在话朴实无华，可时常应用。

交情够的人，通常说话比较方便。

因为对方不容易产生怀疑，即使说错了，对方也认为这是无心的，比较容易谅解。

再严重的事情，说一句“开玩笑的”，对方也就不再追究。

可是交情不够的时候，恐怕就没有这么简单。

对方警觉性很高，一句话听不进去，就会产生“这位仁兄是来干什么的”感觉，愈看愈不对劲，愈听愈不是味道。

明明没有什么大不了的事情，也可能引起一场严重的误会。

最好自己衡量彼此的交情，适可而止，千万不可造次。

中国人见面三分情，但是仅凭这三分是不够的。

所以我们喜欢在沟通之前多方打听，有什么人情关系可以当成助力？有哪些相关事宜可以提供协助？

然后才见机行事，适当加以运用，使得原来只有三分情的，增加了好几分，从而彼此好说话。

3

不要以自我为中心

沟通不畅的原因在轻视与自己不同意见的人，亦即偏爱以自我为中心的判断。

有些人开口就说：“不是这样！”“你说的根本不是事实！”

或者是：“乱讲，谁会相信这种鬼话！”这样能沟通吗？准备吵架还差不多。

所以，中国人常说：“心意不通，言辞必穷。”正是此理。

真正的沟通是双方心中有了情意，然后有话好讲，因而彼此沟而能通。

所以以情为先，也就是承认对方有五分理，才最容易沟通。

做贼也有三分理，虽然不及五分，却也不是全无理由。

我们抱着“你有五分理，我也有五分理”的心态，从同情对方的立场出发。

先说他对，再拿出信息、资料，让他自行评价、分析，双方在很有面子的情况下，通常比较容易自行调整。

不可自以为是，不可强词夺理，不可截人话路，更不可妄论是非，才能真正的通情达理。

让对方自己改变，远比我们想尽办法要改变对方容易得多。

我们越想改变对方，对方往往更加坚持，我们不要这样想，事实上也不应该这样做。

我们以尊重对方的心情，只提供信息，让对方自行裁量，常常会有意想不到的收获。

中国人最高的智慧表现在“以不变应万变”，亦即以“不变”的原则来因应“万变”的现象。

沟通时“站在不说的立场来说”便是最好的一种应用。

遇事沟通的时候，先想“不说”，不是先想“说”。

因为一想“说”就很难控制，终致“乱说”一场。如果“不说”便能够沟通，那不说有什么不好？可见说了反而败事，也未可知。

若是不说不行，非说不可，那就进一步想“如何说才合理”，这样才是“谋定而后动”，比较容易立于不败之地。

本文内容：曾教授著述汇编