在夫妻冲突中，如果一方或双方总是随心所欲、没有边界、毫无底线、歇斯底里地打嘴炮、全武行，这样的状态，不仅是健康和幸福的杀手，而且也大概率会成为婚姻情感的终结者。

虽然，夫妻之间的冲突不可能完全消除。但是，通过提升自己的应对能力和技巧，就能够大大地帮助我们减轻因为看待问题的方式和角度不同而带来的痛苦。

如果两个人都能做好负起责任的准备，清楚自己的一言一行、所做所为可能产生的积极和消极的后果，并且必要时能够改变和成长，这才能体现相互尊重和对生活责任的担当 。

以下这些做法就是建设性冲突必不可少的准则，分享给大家，供交流和参考。

(1)不搞人身威胁——在冲突争辩中不要为了取得眼前情势和心理上的优势而威胁对方，尽量把焦点集中在问题上。常见的语言模式：“你要是……，我就……”、“你再这样……，我就……”等。一般情况下，心理上处于弱势、来自战斗状态的原生家庭和攻击型人格的人容易通过威胁对方来终止争斗和获得所谓的胜势。实际上威胁不能增加自己的力量，还会让对方感受强烈的不安全感和逃离感。

(2)不给对方贴标签——不论如何都不要对对方做贴标签式的判断，比如“你从不…”或者“你不动脑筋”或者“你总是”或者“你肯定”或者“你就是这样”等，做伤害人的事或者说伤害人的话都于事无补。贴标签实质是对人对事的评判带有强烈的武断性，是没有实证依据的，是对对方彻底否定的，对方会感觉到你粗鲁的、不讲理的、缺少智慧的应对态度。一般是因为在没有争论技巧的情况下，为了获得一点心理优势而采取的脱离实际的语言暴力。

(3)就事论事不离题万里——尽可能始终围绕正在努力解决的问题本身，不转移话题。其它无关的话题留给以后讨论。比如，本来在争论孩子是否该上课外辅导班的事，由于意见不一致引起冲突，就指责对方没有教育好孩子或是指责对方没赚到更多钱。很多夫妻都有过这样的经历：争吵甚至大打出手后，完全忘记了当时是因为什么。这样的方式不仅不解决问题，而且会创造问题。

所以，争论的焦点应该是你们正在努力解决的特定问题、行为或处境。

(4)倾听对方表达——打断别人的谈话是不公平的。说话时看着对方的眼晴。尽可能在冲突中控制情绪，仔细听对方讲话，在你用自己的想法和感受做出回应之前，务必要听懂对方讲话真实完整的意思，这才是负责任的表现。这时要想清楚你要说些什么，你的目的是什么，你是想研究并解决问题还是让冲突继续下去并扩大化？这样的觉察和反问可以会帮你回到问题本身而不是在争斗中获胜。想在争斗中获胜的人是没办法看到问题和解决问题的。

(5)避免绝对化——不要使用“总是”或“从未”这两个词。比如：“你总是很晚才回家”、“我从未见过你心平气和的样子”、“你对我的家人一直不尊重”等。说事时，一定要现实和诚恳。夸大其词只会延长冲突，使冲突更加激烈。

(6)不翻陈年老帐——建设性的冲突只讨论现在的问题。有些人通常利用提过去的问题来“取胜”或者证明某一点。对方过去以某种方式为人处事并不意味着他/她将来还会这么做。过去发生的事情改变不了。如果一直纠结于过去，一直怀恨在心，你的伴侣或许会认为无论他/她做什么，都没有多大区别，都没有意义，容易让对方朝着你所诅咒的方向走。

翻旧帐可能是因为你没有从过去的情境中走出来，也可能是因为当下形势是你处于下风。

当然，这绝不意味着一个人不应该对过去的行为负责和弥补过失，这是两个事情，需要分开处理和解决，不能搅在一起。

(7)不破坏睡前氛围——约定好规则，不在夜晚或者就寝时争辩。有时温馨的一夜，一些问题可能就烟消云散了。睡前争斗可能对双方情感和依恋产生巨大破坏作用，不好弥补。另外带着糟糕的情绪不利睡眠，即使入睡也容易诱发滋生心理疾病。

(8)面对冲突不逃离——在冲突正在进行的过程中，无视对方的感受、或者以惩罚对方为目的离开是不公平的。需要尊重对方，也要对自己的行为负责。如果正在气头上，那么双方最好提前达成一些基本共识：先冷静下来，少说话或者暂停讲话，然后再回过头来解决冲突。这时比较考验双方的情绪定力。有人会说，我做不到。我想，只要你预见到后果，只要你还要好的情绪情感，你就能够做到。否则就不是做不到，而是不想做到，这是另一个问题了。

(9)不使用指责手势——尽可能避免用手指指着对方，这种好像是在教训人的姿势容易扩大危机。我们的肢体语言更容易被对方解读，人们更加重视信息是怎样传递的而不是说过内容。

(10)对事情变化负责——每个人都不能置身事外，要对事情发生的变化负责，尤其是对不好的变化承担责任。从始至终都要最大限度发挥你理性的作用，采取正确的途径。理性就是人与动物最大的区别！同时，对自己、对对方都要忠实，这种忠实是从客观面对事实的角度出发的。

(11)对自己的情绪负责——对自已的情绪以及情绪引发的后果，只能由自己负责。宁可说，“我疯了”，也不要说：“你把我逼疯了”；宁可说：“我太生气了”，也不要说：“都是你把我气成这样的”。说自己的感受，尽量不指责埋怨对方，我们要对自己的想法、情感、情绪行为负责。不能把自己情绪的暴发归咎于对方，一旦把责任推给对方，自己就养成了外归因的习惯，就可能长期理所当然、事出有因地发泄情绪。

(12)动笔记录问题——如果你预感或担心一场冲突正在酝酿，在情绪的火山即将爆发之前，先把问题用笔写下来。这样做，可以帮助夫妻俩缓解、控制自己的情绪，便于更加有效地解决问题。而且，花时间记下问题本身就可以延缓紧张程度的增加，也便于澄清问题。用理性行动替代情绪化。

(13)不夸张、不演戏——在夫妻冲突中也常见戏剧性和夸张性地表达情绪的情况，可能是为表达自己的无助，也可能是想通过夸张的手段希望唤起对方的理解或让步。其实这都无助于化解冲突。更多时候，戏剧性的表达可能促使形势恶化，以至于不可收拾。

还是要负起责任来，诚实、直截了当地发挥自己的作用。

(14)自我主动冷静——夫妻双方都要尊重对方利用一些独处的时间使自己平静下来，去考虑自己的想法和感觉，这样才能恰如其分地把自己的意思表达出来。这种情况下，用走开的方式冷静自己也是可取的一个策略，不等同于逃离。

(15)不忘初心——冲突中自始至终要清楚一个问题：就是自己一定要知道发生冲突的目的是什么？真正的问题是什么？仔细选择需要争论的问题，不要被鸡毛蒜皮的事情牵着走。

这也是防止重提陈年老帐、就事论事的一个方法。正如前面所讲，很多冲突都不是因主要问题引起的，而是被溜题了的细枝末节和鸡零狗碎所激发。比如，两人本来因买什么牌子的车而开始争论，最终因发展成三观不和而离婚。想起来真是遗憾而又可笑。

(16)围绕解决问题——抱着解决问题、而不是争取胜利的态度来处理冲突。对自己要做的事情采取认真、诚实的态度，对选择处理冲突的方法和路径也要采取负责任的态度。同时对冲突可能引发的后果要有一定的预见，甚至因此而保持适当的焦虑也是可取的。

很多冲突甚至灾难性后果的产生，都是侥幸心理和对后果估计不足所致。能预估到后果，你就会怕，你就会有所顾忌；否则你一定肆无忌惮、任性妄为、变本加利。

(17)用语文明——不说刻薄的、伤害人的、攻击性的话，否则你的伴侣就得不到任何帮助，而只能选择逃避或者以眼还眼、以牙还牙。就像我们常说的：“人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人”，本来无辜的一方也会因你尖酸的语言而理所当然、问心无愧地反击你。这样做根本不可能抵消所方各自所受到的伤害，正如古语所说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

(18)不压抑情绪——不把情绪一味地埋藏心中，让日积月累的怨恨最终像火山一样爆发。这种爆发势不可挡，而且还能把当前的问题弄得混淆不清、乱七八糟。压抑了的情绪绝不等于没有情绪，很像自然灾害形成的堰塞湖，危害更大。所以，重大问题发生之时，需要及时加以处理，包括双方的情绪都要找到适合渠道和方法进行恰当的宣泄。

另外，压抑情绪还是很多心身疾病形成的罪魁祸首，值得特别警惕。

(19)真实表达——即使你的真话会带来当下的危机加剧，也要保持诚实，不能假设一定会有什么事情发生。一旦你假定会发生事情，你可能就有50%的犯大错特错的风险。最好诚实看待自己的缺点，看待因为自己的原因而造成的困难关系。人都是可以成长变化的。

另外，有人爱你并不意味着这个人知道你想得到或者需要什么。所以直接地、清楚地、有礼貌地说出你想得到的东西和需要的东西是你的责任，也是你的权利。

(20)不争输赢——在冲突中，如果两个人都在努力判断谁对谁错，或者是谁输谁赢，那就证明两个人没有投入到真正解决冲突的过程之中，有些跑偏。真正解决冲突的过程，目标是明确的，是只针对问题的，是不争输赢的，是有理性的。这个过程的磨练对伴侣的长久关系非常有好处。

在寻找解决冲突的办法时，一定要从这样的立场出发：双方都会赢，对双方都有利，谁也不会受到伤害，不是零和游戏。当问题最后解决时，一定是双赢的局面。只有两个人是一个团队而不是对手时，才会一起努力去实现共同的愿望和目标。

以上这些策略和方法，虽然具有一定普遍意义，但也不能说对任何人都完全适用，每个人都有自己独特生活环境和个性特点。其中，“只针对问题不判断谁对谁错”、“只探讨解决方法而不争谁输谁赢”、“言语文明而不指责威胁”、“诚实表达而不夸张表演”、“就事论事而不就棍打腿”、“只针对当下而不翻陈年旧帐”等，还是有很有参考价值的。